Masturbátor 2

- Masturbátor 2
Vyšlo v blogu:  Wast

Masturbátor 2

05.03.09, 17:20, autor: Wast , Hodnocení: -
Brutální parodie na erotické příběhy je zpět ! Je vhodná od patnácti let až do devětadevadesáti let. A pozor ať, vás z toho netrefí šlak, a nebo nepraskne cévka.

Čtenost -   Diskuze: (0
 

 




V minulém díle jsme se seznámili s napohled nenápadným Pavlem Mastným, kterému nikdo z jeho známých, neřekne jinak než Masturbátor. Za což může jeho nedostatek partnerek v sexu.

Dalšími postavami příběhu jsou, ambicemi nasáklý mistr Jarda, parťák Kloušek a dělník Franta.


Předchozí příběh skončil triumfálním vítězstvím nad ředitelem.


A jak to bylo dál...?


Padla 14 hodina a pro chlapy z dílny nastala doba odchodu do šaten.
Samozřejmě se hojně debatovalo o tom, jak je možné, že Pavlík přestál bez úhony, onen nešťastný pozdrav, kterým počastoval nové majitele fabriky.
„ Blbec je to a ty maj vždycky štěstí" , remcal Kloušek a vzteky praštil do dvířek plechové skřínky.


„ Kdybych to byl já, nebo někdo jinej, tak ho hned vyhodej", přitakával Franta.
„Ale víš co? Kdo ví, co v tom bude, kašlem na to", mávl rukou jeřábník Tonda.
Všichni své pohledy soustředili na Pavlíka, kterému zrovna vypadla z horního fochu skřínky
krabička s preservativy. Klouškovi to neuniklo, protože jeho skřínka byla hned vedle.


„ Něco ti upadlo Pavlíku", upozornil ho.
„A co jako "?, zeptal se udiveně Pavel, protože si toho nevšiml.
„ Péro to není ty vole, ale upadla ti krabička gumiček", a prstem ukázal, na pomačkané papírové cosi.
„ Jo tohle, dík", poděkoval Pavlik a dodal:
„ Půjdu je do drogerie reklamovat, vůbec mi nešly, jsou mi malý", postěžoval si, a tvářil se u toho strašně důležitě.


„To myslíš jako vážně?" Zeptal se Kloušek.
„Jo" , přikývl Pavlík.
„Tak na to se půjdu podívat, zrovna tam taky něco potřebuju", zalhal parťák.
„Jsi neříkal , že jdeš dneska do drogérky", divil se Franta.
Kloušek schoval hlavu do skřínky, chviličku dělal jako by nic, a pak honem natáhl kalhoty s kšandami.


„Ty máš ale pupek," rýpl do něj ještě Franta.
„Starej se o svůj", odsekl Kloušek, a honem zamykal skřínku, ruce se mu už třásly nedočkavostí.
Tak tohle si rozhodně ujít nenechá.

Vrátnicí doslova proběhl.


Když ho chlapi, kteří se houfovali před bránou, na odpolední šichtu v hospodě u Jarči,
lákali „na jedno", jen mávl rukou a prohodil.
„ Já ještě musím něco zařídit, přijdu za chvíli, ať mi Jarča jedno roztočí".
„ Počkej na mě , Pavle" , zvolal. „ Půjdu s tebou".

Cestou se Pavlik stavil ještě na poště vybrat výplatu z účtu.


U okénka požádal o výběr 5000 korůn.
„ Já tam peníze mám, bral jsem pěknou výplatu", chvástal se.
Výběr byl ale bankou zamítnut.
„Asi tam tolik není," oznámila mu úřednice za přepážkou.
„Jak to, to je nějaký divný," krčil rameny Pavel.
Úřednice se nabídla, že tam zavolá. Po chvilce mu oznámila:
„Tak můžete nejvíc pětistovku". oznámila mu.
„Byl tam totiž nějaký dluh."
„Aha, já myslel, že už na to zapomněli ", hrál překvapeného Pavel.


Po příchodu do drogerie Kloušek zaujal strategické místo, v koutě s dámskými
hygienickými potřebami.
Pavel šel suverénně ke kase, za kterou seděla mladá, pěkná prodavačka, a z kapsy vytáhl načnutou krabičku preservativů.
„Chtěl bych tu ..., reklamaci, " prohlásil.
„ A účtenku, máte" ? Zeptala se, aniž by malé krabičce věnovala pozornost.
Pavel na to, z peněženky vytáhl pomačkaný doklad a podal ho prodavačce.
Ta ho narovnala. Začetla se a po několika vteřinách zvedla udivený pohled k zákazníkovi.
„To vážně chcete reklamovat preservativy "?
Pavel přikývl.


„To sama nezvládnu, zavolám vám vedoucí." Celá zrudlá běžela do kumbálku za vedoucí.
Ta odhrnula závěs a podívala se ke kase.
„Tohohle magora znám, já to s ním vyřídím," vstala od kafe a šla.
„Tak co to dneska bude, Pavlíku?", zeptala se „zákazníka".
Ten ji zopakoval svoji žádost.
„ A to jsou vadný? Nebo proč je chceš vrátit?", zeptala se ho naoko vážně.
„ No když jsem si ho navlékal na hlavičku, tak jsem ho rval co to šlo , ale nešel mi přetáhnout přes,

je mi prostě malej".


„ Jo, ale já tě nechápu, nemůžeš je reklamovat , když už jsou použitý. Tady ti dokonce jeden chybí".
„ Jak tam byl narvanej, tak mi najednou vybrnknul a zaletěl někam za radiátor, jsem ho už nenašel".
„ Prostě načnutý šprcky, reklamovat nemůžeš. Chápeš?" Odporovala mu.
„ Ale ponožky a boty se reklamovat můžou, a jsou taky na nohy, a tomuhle se říká třetí noha",

ukázal na bouli na svém rozkroku.
„ To jo, ale po téhle noze, Pavle, se nechodí, víš?" Usmála se jeho námitce.
„ No jo co mám ale dělat. Větší velikost XXL nemáte?" Zeptal se zklamaně.


Teprve nyní si všimla paní vedoucí, Klouška podezřele se schovávajícího za regálem

a pochechtávajícího se pod vousy.

„ S něčím potřebujete poradit, pane Kloušek?" zeptala se.
„ Ne...ne...ne ...", zakroutil hlavou podezřele.
„ Jestli chcete koupit vložky pro vaši pani, tak ona bere támhlety Lidie". Poradila mu pro jistotu.

„Ehmm.....tady...tohle já jsem chtěl", zakoktal a honem do košíku hodil pár roliček mucholapek

z protějšího stojanu. Pak šel jakoby nic ke kase.


„ Teď už mouchy ale nelétají, ne ?. Zeptala se ho vedoucí.
„ U nás v činžáku joo, tam jich je", zalhal jí Kloušek.
„Zajímavý, u nás nejsou." Odpověděla a usmála se.
Otočila se na Pavla.


„Prosím tě, nedělej si tady ze mně srandu a sbal si ty gumy a běž". Prohlásila už zcela vážně.
„Ale mně opravdu nejdou nasadit", zabědoval zoufale Pavlik a pokračoval:
„ Podívejte mám ho velkého", ukázal na jitrnici v kalhotách. A to je ještě v klidu".
Vedoucí se nahnula přes pult a podívala se.
Povytáhla obočí a prohlásila:
„ Hele Pavle mi tu velikost pro slony nevedeme, bohužel musíš jít jinam".


„ To jako mám jít pro ně do ZOO nebo co" ? Zeptal se.
„ Jo pavilon slonů Pavle, tam se ptej, možná ti tam poradí", řekla a sotva v sobě dusila výbuch smíchu.
„Tak děkuju, pani za radu, no vy už jste zkušená, že jo" ? Odpověděl jí, konečně to vzdal a šel pryč.


„Je to jelito, co?" Smál se Kloušek.

„ No vy se moc nesmějte".Odpověděla vážně obešla kasu a z regálu vzala dvě balení vložek.
Vrátila se ke kase a dala je do igelitky.
„ Příště se nestyďte a klidně si mě o ně řekněte, my vás přece neukousneme. A pozdravujte pani.".
Kloušek zčervenal až za ušima, a nebyl schopný cokoliv říct. Honem zaplatil a dal se na odchod.


„ Ach jo, hold chlapi ", povzdechla si vedoucí a šla si dopít teď už studené kafe.


 
 
Ohodnoťte článek
Hodnotit mohou pouze přihášení uživatelé.
Tento článek zatím nikdo nehodnotil | Průměrné hodnocení: (-)

Masopust, fašank, fašaňky, ostatky ...

"Fašaňku, fašaňku, už je ťa namále, jako té rosenky, na zelenéj trávě ...", zpívá se ve známé moravské písničce. Ale co to je vlastně? Kdy se to slaví? Proč pokaždé jindy?
autor
O autorovi
autor
autor
další články autora
Další články autora
další články autora
Profil blogu
Profil blogu "Wast"
Profil blogu
Založen:
31.7.2008 21:40:00

Přístupů:
33775

RSS:
Toplist