Sex s tebou mě nebaví

- Sex s tebou mě nebaví
Rubrika:  Smyslná

Sex s tebou mě nebaví

27.05.10, 00:01, autor: Plavovláska
Zdá se vám tato věta krutá? Nedokázali byste ji říct člověku, kterého milujete? I když je to pravda? Pro ty z vás, kteří dosud nežijí v dlouhodobém partnerském svazku a nemají s ním zkušenosti, mám velmi špatnou zprávu: Vyzkoušíte to na vlastní kůži …

Čtenost -   Diskuze: (70
 

Lidská sexualita je prostě divná záležitost. Příroda to zařídila tak, že funguje aby nám umožnila co nejlepší podmínky pro kvalitní rozmnožování. Proto nám dává „fázi zamilovanosti“, kterou známe určitě všichni, kdy si absolutně ošklivej kluk hrdě  vykračuje s luxusní slečnou, nebo naopak, kdy nádhernej kluk za sebou vleče umolousanou „poloopici“. Prostě jakmile zafunguje chemie a člověk se zamiluje – znáte to, není co řešit.

Buďme přírodě vděčni za toto období zamilovanosti, protože kdyby nebylo, lidstvo by dávno vyhynulo. Ani nechci totiž domýšlet, kolik dětí vzniká právě v těchto stádiích, kdy nám mozek nepracuje zato naplno šturmují hormony. Období zamilovanosti trvá poměrně krátkou dobu. Může být dlouhé jen několik týdnů, nejdéle však rok. Některé anály uvádějí, že i dva roky, ale tam se domnívám, že došlo ke zmatení pojmů. To jen moderní psychologie doporučuje, aby se období prvních dvou let rozhodl pár, zda spolu chtějí zůstat a počal první dítě. Pokud se toto rozhodnutí nekoná, tedy nejste-li si ani po dvou letech jisti, doporučuje se výměna partnera.

Proč by se mělo do dvou let povít dítě? Je to prosté, sexualita totiž ma spuštěné stopky a čas jde proti vám. Teď nemluvím o nějakých biologických hodinách, ale jen o touze milovat se s partnerem. Sexualita funguje jako přesýpací hodiny, ovšem s tím, že se písek z nich vysypává ven, takže jakmile se dosype, není co obrátit.

Ono to začíná nádherně. Všichni to známe. Stačí jen nepatrný úsměv, pohled zpod víček, letmý dotek a už  to jede. Sex několikrát denně, anebo, jak nedávno velice trefně poznamenal jeden můj kamarád – stálý sex s přestávkami na jídlo a hygienu.

Jakmile odezní tato první fáze, nastává taková běžná – milujeme se každý den a pořád je to skvělý. Sice už nás partner neznásilňuje ve výtahu, protože by to ta dvě patra domů nevydržel, ale pořád to stojí zato.

A pak, vlastně ani nevíte kdy to začalo, zjistíte, že při milovaní myslíte na to, jestli jste vypnula žehličku, nebo jestli neteče v koupelně voda, co si vezmete na sebe zítra do práce. A leknete se toho. Proboha, vždyť se miluju se svou láskou, proč myslím na blbosti? A snažíte se mu to s pocitem jakéhosi provinění vynahradit. Možná se bojíte, aby si toho nevšiml a nebylo mu to líto. Ale to opravdu nemusí, protože váš partner je na tom v tuto chvíli zhruba stejně, dokonce možná je už o kapitolu dál.

Následující kapitolou v párové sexualitě je stále horší schopnost dosáhnout orgasmu. Technika soulože moc nepomáhá, navíc partnera taky už nebavíte a tak se snaží to udělat co nejrychleji. Raději se totiž půjde dívat na fotbal, nebo si zahrát nějakou počítačovou hru. A tím jak on se snaží to mít rychle za sebou, protože prostě jen potřebuje vyrovnat hormonální hladinu, tak na vás už moc ohledy nebere. A vy to víte, cítíte to a mrzí vás to. Takže se naučíte předstírat orgasmus, prostě proto, abyste to neprodlužovala. Když vyjímečně uspokojení dosáhnete tak jakýmsi „psychologickým podvodem“, že si na místě vašeho partnera třeba představíte někoho jiného. Třeba hezkého souseda, kolegu z práce, nebo i nějakou hvězdu filmového plátna.

Bohužel ani tyto vaše představy dlouho nefungují a vy se trápíte. Odmítáte sex, proč dělat něco z čeho máte jen nepříjemné pocity? Ale vaše přirozenost se hlásí ke slovu a toužíte se vášnivě milovat. Ani nevíte kdy nadejde ten první okamžik, kdy připustíte, že byste mohla snad s někým jiným … A jste-li slušná a nepoučená, začnete se propadat do dilematu. Co teď. Pořídit si milence? To přece nemůžu udělat…

Jsou páry, které spolu nespí i několik let. Zůstávají spolu zpravidla ze dvou důvodů. Ten první je kvůli dětem a řekněme si otevřeně – je to dobrý důvod. Děti jsou motivace, která by měla vést každého normálního člověka ke snaze v rodině zůstat a o své potomky se postarat. Nejen hmotně, ale především citově a výchovně. Tatínek, kterého děti vidí jednou za mnoho týdnů či měsíců jakoby nebyl.

Druhým důvodem, proč spolu lidé zůstávají i když se vzájemně už nevzrušují, je láska. Ano. Ta skutečná láska. A řekněme si rovnou informovaná láska. Lidé, kteří se milují a jsou schopni si promluvit i o velmi intmních a nepříjemných věcech, jsou schopni si říct i toto: „Miluju tě, ale sex s tebou mě nebaví.“

Není to zlé, není to špatné, je to přirozené. Příroda to tak zařídila, aby samičky měly různé sexuální partnery a samečci partnerky, kvůli rozmanitosti genetické informace našich potomků. Zhruba po 5-10 letech pravidelného sexuálního života vás partnerské  milování přestane natolik bavit, že buďto se spolu přestanete stýkat, nebo si vytvoříte nějaký takový zvláštní technický styl milovaní, kdy se co nejrychleji oba uspokojíte fyzicky, o nic jiného už totiž nejde.

 Jste-li informovaní dostatečně a dokážete-li se oprostit od zažitých kulturně-nábožensko-společenských zvyklostí, dopracujete se k dohodě, že si budete žít svůj čistě sexuální život soukromě každý sám. Řekněme si ovšem vcelku otevřeně, že tato dohoda není mezi partnery příliš obvyklá, nejméně pro jednoho je nezkousnutelná. Z jakési naší zvláštní potřeby toho druhého vlastnit i po sexuální stránce. Kdybychom takovýchto dohod byli schopni, zřejmě by se omezil počet rozvodů na absolutní minimum. Nebyl by k nim totiž už žádný podstatný důvod.

A protože tedy nejsme dohody schopni, dochází v tomto období masově k rozvodům. Ztrátu partnerovy sexuální atraktivity si lidé mylně vysvětlují jako ztrátu lásky. Netuší, nejsou na to připraveni, že je toto naprosto běžný vývoj. Že i se sebeatraktivnějším partnerem to bude vypadat naprosto stejně po tom, co se přesýpací hodiny lidské sexuality dosypou.

Dochází pak k jevu, který je nazýván jako posloupná monogamie. Znamená to, že člověk zhruba po 7-10 letech hledá nového partnera. Lidé se rozvádějí, rozcházejí a jdou do nových vztahů. A vývoj je zase stejný. Úžasné začátky, milování od nevidím do nevidím až  k zákonitému trpkému konci.

 

Východisko z toho prakticky není. Buďto dohoda, které v naprosté většině případů nejsme schopni, nebo rozvod/rozchod, nebo podvádění a ubližování si (které stejně dříve nebo později nějakou formou rozchodu skončí). Jistě se najdou  mravokárci, kteří budou kázat o tom, že je možné vydržet s partnerem po celý život a být mu věrný, protože prostě si to stačí poručit a pak protrpět. A tady je důležité to slůvko protrpět. Celé křesťanství je založeno na utrpení. Které jiné náboženství má za svůj  symbol mrtvolu svého umučeného boha?

 

Máme na výběr. Ne každý se dokáže o partnera "dělit". Ne každý dokáže opustit rodinu kvůli tomu, že mu doma nechutná sex. Ne každý dokáže doživotně trpět vláčen svou sexualitou. Ale ná výběr máme.

 

 

 

 

ANKETA: Máte už zkušenost, že vám s partnerem sex nechutná?

  • Mirek 04.01.11, 12:54

    Rozbalit 51. Nuda

  • Mirek

    Jsem chlap a sex mě už tak po 3 měsicích vždycky nebaví ,nevim asi je to tim že sem línej jak prase kdyby mi ho partnerka celej život jenom kouřila tak by to bylo okey.-D

  • j.troller008@seznam. 10.01.11, 17:54

    Rozbalit 52. sexy

  • j.troller008@seznam.

    píčo,kokote,

  • adelka 10.01.11, 17:56

    Rozbalit 53. sexy

  • adelka

    ještě před rokem jsem si u vínka povídala s holkama, že mě jinej chlap nezajímá, že se za jiným ani neotočím.. že sex k životu nepotřebuju, dneska je všechno úplně jinak.. po 6 tiletém vztahu jsem si našla milence, jaro mi dalo zabrat, totálně se mi zapalujou lejtka :-) trvá to tři měsíce.. každá rada pro mě je drahá, resp. marná.. kamarádky radí, pomiluj se, ale nezamiluje se.. jenže.. tím, že jsem doma nešťastná, vůči svýmu chlapovi citově totálně vyhořelá, maximálně jsem se citově upnula na ženatýho chlapa, se kterým se máme možnost vidět úplně minimálně.. trápí mě mé manželství, žijeme vedle sebe, skoro na sebe nemluvíme, když má dojít na postel, vyhýbám se mu (ale to jsem dělala už před tím, než jsem si někoho našla) ale odejít nemůžu, máme malýho prcka.. ještě do nedávna jsem neměla čas ani důvod přemýšlet, co je to za vztah, byla jsem zahleděná jen do prcka.. ale je to šok, když vám ze dne na den dojde, že sex s vašim chlapem vás absolutně nebaví, je vám až nepříjemný, že vám chybí láska, objetí a vlídný slovo tak.. že se nemůžete soustředit na nic jinýho.. jsem asi sobec.. ale mám chuť mu z plných plic říct, co cítím a vím, že by to nepobral.. je ješitnej, vlastní mě a měla bych doma totální peklo.. a teď čtu, že to, kvůli čemu se tu tak trápím je normální vývoj vztahu?! Spoustu z vás trápí "pouze" to, že vás nebaví sex s vaším chlapem, u nás je to mnohem složitější, extrém, už prostě nechci svýho chlapa.. kdyby jsme neměli malýho, už by jsme spolu dávno nebyli.. ale manželství chci zachovat.. ale ten sex, je pro mě jen MANŽELSKOU NEPŘÍJEMNOU POVINNOSTÍ :( které se statečně vyhýbám, ale jak dlouho!? Jo a že je vše o komunikaci? Nic z tohodle bych mu nemohla říct.. vím, že rozbitá váza už prostě zůstane rozbitá a můžete ji lepit jak chcete, svoji funkci už plnit nebude.. mám z toho hrůzu.. celý život se budu už jen trápit.. kdyby mi bylo 50, asi bych se soustředila na jiný věci.. ale momentálně teď mi chybí láska, objetí, "normální vztah" a samozřejmě kvalitní nezakázaný sex..

  • sexy 10.01.11, 17:57

    Rozbalit 54. sexy

  • sexy

    Článek Rubrika: Smyslná
    Sex s tebou mě nebaví 27.05.10, 00:01, autor: Plavovláska Zdá se vám tato věta krutá? Nedokázali byste ji říct člověku, kterého milujete? I když je to pravda? Pro ty z vás, kteří dosud nežijí v dlouhodobém partnerském svazku a nemají s ním zkušenosti, mám velmi špatnou zprávu: Vyzkoušíte to na vlastní kůži …

    Čtenost Diskuze: (53)
    Lidská sexualita je prostě divná záležitost. Příroda to zařídila tak, že funguje aby nám umožnila co nejlepší podmínky pro kvalitní rozmnožování. Proto nám dává „fázi zamilovanosti“, kterou známe určitě všichni, kdy si absolutně ošklivej kluk hrdě vykračuje s luxusní slečnou, nebo naopak, kdy nádhernej kluk za sebou vleče umolousanou „poloopici“. Prostě jakmile zafunguje chemie a člověk se zamiluje – znáte to, není co řešit.

    Buďme přírodě vděčni za toto období zamilovanosti, protože kdyby nebylo, lidstvo by dávno vyhynulo. Ani nechci totiž domýšlet, kolik dětí vzniká právě v těchto stádiích, kdy nám mozek nepracuje zato naplno šturmují hormony. Období zamilovanosti trvá poměrně krátkou dobu. Může být dlouhé jen několik týdnů, nejdéle však rok. Některé anály uvádějí, že i dva roky, ale tam se domnívám, že došlo ke zmatení pojmů. To jen moderní psychologie doporučuje, aby se období prvních dvou let rozhodl pár, zda spolu chtějí zůstat a počal první dítě. Pokud se toto rozhodnutí nekoná, tedy nejste-li si ani po dvou letech jisti, doporučuje se výměna partnera.

    Proč by se mělo do dvou let povít dítě? Je to prosté, sexualita totiž ma spuštěné stopky a čas jde proti vám. Teď nemluvím o nějakých biologických hodinách, ale jen o touze milovat se s partnerem. Sexualita funguje jako přesýpací hodiny, ovšem s tím, že se písek z nich vysypává ven, takže jakmile se dosype, není co obrátit.

    Ono to začíná nádherně. Všichni to známe. Stačí jen nepatrný úsměv, pohled zpod víček, letmý dotek a už to jede. Sex několikrát denně, anebo, jak nedávno velice trefně poznamenal jeden můj kamarád – stálý sex s přestávkami na jídlo a hygienu.

    Jakmile odezní tato první fáze, nastává taková běžná – milujeme se každý den a pořád je to skvělý. Sice už nás partner neznásilňuje ve výtahu, protože by to ta dvě patra domů nevydržel, ale pořád to stojí zato.

    A pak, vlastně ani nevíte kdy to začalo, zjistíte, že při milovaní myslíte na to, jestli jste vypnula žehličku, nebo jestli neteče v koupelně voda, co si vezmete na sebe zítra do práce. A leknete se toho. Proboha, vždyť se miluju se svou láskou, proč myslím na blbosti? A snažíte se mu to s pocitem jakéhosi provinění vynahradit. Možná se bojíte, aby si toho nevšiml a nebylo mu to líto. Ale to opravdu nemusí, protože váš partner je na tom v tuto chvíli zhruba stejně, dokonce možná je už o kapitolu dál.

    Následující kapitolou v párové sexualitě je stále horší schopnost dosáhnout orgasmu. Technika soulože moc nepomáhá, navíc partnera taky už nebavíte a tak se snaží to udělat co nejrychleji. Raději se totiž půjde dívat na fotbal, nebo si zahrát nějakou počítačovou hru. A tím jak on se snaží to mít rychle za sebou, protože prostě jen potřebuje vyrovnat hormonální hladinu, tak na vás už moc ohledy nebere. A vy to víte, cítíte to a mrzí vás to. Takže se naučíte předstírat orgasmus, prostě proto, abyste to neprodlužovala. Když vyjímečně uspokojení dosáhnete tak jakýmsi „psychologickým podvodem“, že si na místě vašeho partnera třeba představíte někoho jiného. Třeba hezkého souseda, kolegu z práce, nebo i nějakou hvězdu filmového plátna.

    Bohužel ani tyto vaše představy dlouho nefungují a vy se trápíte. Odmítáte sex, proč dělat něco z čeho máte jen nepříjemné pocity? Ale vaše přirozenost se hlásí ke slovu a toužíte se vášnivě milovat. Ani nevíte kdy nadejde ten první okamžik, kdy připustíte, že byste mohla snad s někým jiným … A jste-li slušná a nepoučená, začnete se propadat do dilematu. Co teď. Pořídit si milence? To přece nemůžu udělat…

    Jsou páry, které spolu nespí i několik let. Zůstávají spolu zpravidla ze dvou důvodů. Ten první je kvůli dětem a řekněme si otevřeně – je to dobrý důvod. Děti jsou motivace, která by měla vést každého normálního člověka ke snaze v rodině zůstat a o své potomky se postarat. Nejen hmotně, ale především citově a výchovně. Tatínek, kterého děti vidí jednou za mnoho týdnů či měsíců jakoby nebyl.

    Druhým důvodem, proč spolu lidé zůstávají i když se vzájemně už nevzrušují, je láska. Ano. Ta skutečná láska. A řekněme si rovnou informovaná láska. Lidé, kteří se milují a jsou schopni si promluvit i o velmi intmních a nepříjemných věcech, jsou schopni si říct i toto: „Miluju tě, ale sex s tebou mě nebaví.“

    Není to zlé, není to špatné, je to přirozené. Příroda to tak zařídila, aby samičky měly různé sexuální partnery a samečci partnerky, kvůli rozmanitosti genetické informace našich potomků. Zhruba po 5-10 letech pravidelného sexuálního života vás partnerské milování přestane natolik bavit, že buďto se spolu přestanete stýkat, nebo si vytvoříte nějaký takový zvláštní technický styl milovaní, kdy se co nejrychleji oba uspokojíte fyzicky, o nic jiného už totiž nejde.

    Jste-li informovaní dostatečně a dokážete-li se oprostit od zažitých kulturně-nábožensko-společenských zvyklostí, dopracujete se k dohodě, že si budete žít svůj čistě sexuální život soukromě každý sám. Řekněme si ovšem vcelku otevřeně, že tato dohoda není mezi partnery příliš obvyklá, nejméně pro jednoho je nezkousnutelná. Z jakési naší zvláštní potřeby toho druhého vlastnit i po sexuální stránce. Kdybychom takovýchto dohod byli schopni, zřejmě by se omezil počet rozvodů na absolutní minimum. Nebyl by k nim totiž už žádný podstatný důvod.

    A protože tedy nejsme dohody schopni, dochází v tomto období masově k rozvodům. Ztrátu partnerovy sexuální atraktivity si lidé mylně vysvětlují jako ztrátu lásky. Netuší, nejsou na to připraveni, že je toto naprosto běžný vývoj. Že i se sebeatraktivnějším partnerem to bude vypadat naprosto stejně po tom, co se přesýpací hodiny lidské sexuality dosypou.

    Dochází pak k jevu, který je nazýván jako posloupná monogamie. Znamená to, že člověk zhruba po 7-10 letech hledá nového partnera. Lidé se rozvádějí, rozcházejí a jdou do nových vztahů. A vývoj je zase stejný. Úžasné začátky, milování od nevidím do nevidím až k zákonitému trpkému konci.



    Východisko z toho prakticky není. Buďto dohoda, které v naprosté většině případů nejsme schopni, nebo rozvod/rozchod, nebo podvádění a ubližování si (které stejně dříve nebo později nějakou formou rozchodu skončí). Jistě se najdou mravokárci, kteří budou kázat o tom, že je možné vydržet s partnerem po celý život a být mu věrný, protože prostě si to stačí poručit a pak protrpět. A tady je důležité to slůvko protrpět. Celé křesťanství je založeno na utrpení. Které jiné náboženství má za svůj symbol mrtvolu svého umučeného boha?



    Máme na výběr. Ne každý se dokáže o partnera "dělit". Ne každý dokáže opustit rodinu kvůli tomu, že mu doma nechutná sex. Ne každý dokáže doživotně trpět vláčen svou sexualitou. Ale ná výběr máme.







    Sdílet na Facebooku ANKETA: Máte už zkušenost, že vám s partnerem sex nechutná?
    Ano a řeším to rozchodem
    Ano a nevím co s tím dělat, zatím trpím
    Ano a s partnerem (partnerkou) jsme se dohodli, že budeme žít každý svůj soukromý sexuální život
    Ne jsem s partnerem krátce
    Ne, jsem idealista a věřím, že mě něco takového nepotká


    Celkem: 1697 hlasů

    V této anketě jste již hlasovali.

    Buď jste v této anketě již hlasovali, nebo hlasoval někdo se stejnou IP adresou. Pokud chcete hlasovat, zaregistrujte se prosím.
    Další články autora:


    Svatební průvodce: Zapomenuté svatební zvyky
    Soutěž se značkou ASTOR o matující make-up Matitude HD - vyhlášení výsledků
    P.F. 2011
    Vědci přišli na to, jak plnit svá novoroční předsevzetí
    Sobi si za polárním kruhem krátí čas pravidelným požíráním halucinogenních hub Diskuze borec 27.06.09, 19:12
    34. dodatek
    Jo a nesouhlasim s tim ze zenska si lehne a protoze frajer potrebuje vyrovnat hladinu hormonu, tak ona je ta co ho milostive necha a diktuje kdy bude konec tim, ze fixluje orgasmus. Dost casto je to taky navopak. Frajer na ni nema naladu, chce si delat svoje a radsi by se vyspal s jinou, ale zenska votravuje a kluk vi ze ji to musi udelat jinak bude krava se vsim mlatit. Tak kluk predstira jak ho to bere blbce to udela. Vyhoda je v tom ze frajer nemusi predstirat orgasmus, protoze v momente kdy je blbka udelana (mela orgasmus) tak ji ten jeji kluk uz vice nezajima a radsi by byla kdyby se nekam vyparil.

    Plzňák 09.08.09, 21:55
    35. Re: Katka "náruživka".
    Možná to máš Katko se sexem jako anorektičky s jídlem. I kdybych s Tebou vydržel půl roku chodit jen tak, nedovedu si představit, že bysme to pak dělali jen 1x týdně. Bla, bla, bĺa, jak píše kolega. Přiznej si že jsi frigidní a tomu sexu moc nedáš. Chudák ten Tvůj Lojza podpantoflák.

    Emanuel Dobrotiv 11.08.09, 09:59
    36. KATKA "NYMFOMANKA"
    Při tak "vysoké frekvenci" souloží jak popisuješ kačeno je v dnešní době pomalých spermií docela frajeřina otěhotnět. To dítě je dar vod boha. Asi máš malýho Ježíška :-).

    Betyna 18.08.09, 10:43
    37. Věčné téma soužití
    Bohužel souhlasím s názorem v článku.Nejhorší na tom je, že my ženský jsme stále "romantičky" a chceme od mužskýho víc než podceňování a kritizování toho co pro něj udělala.Žiju s partnerem již 20 roků a je to "láska" co nás drží pohromadě.Každý je strůjcem svého osudu pokud!!! ale na to má povahu a sílu.Mějte se!

    Martin 22.08.09, 15:18
    38. Martin
    no ono monogamie je jev nepřirozený od přídrody..co je težší bejt věrnej nebo nevěrnej,k čemu se musíte nutit..to co jde samo je přirozený prostě. jsme tak naprogramovaný v zájmu zachování druhu,monogamie je jen projev silnýho ducha a empatie popřípadě.tjedna z mála věcí, čim se můžem lišit od zvířat, když chcem. taky to ale znamená že sex s jednim partenrem těm největším držákům vydrží max 3roky.. pak už je cokoli čerstvího daleko lákavější.ajakejkoli naivni preromantickej feminoblud je jen taková mastrubace reality..asi jako seriály a čtení o tom ,co nikdy nebudu mít

    mp 26.09.09, 08:04
    39. Uvědomování
    Všechno je to v uvědomování si, že něco chci, nebo nechci. Něco udělám,nebo neudělám. Na každou akci je nějaká reakce. Ale na to většinou přijde člověk až věkem, pokud mu to v mládí někdo starší neřekne a neupozorní jej na to, protože on už si to uvědomuje. Člověk má mozek a měl by jej používat, měl by se chovat na základě uvědomování si, co a jak dělá. Jenomže tohle platí až po té první době, době zamilovanosti. V době zamilovanosti nás mají v moci hormony, obzvláště v mladémvěku.

    female 03.11.09, 16:42
    40. souhlas
    Upřímnost článku mi skoro vyrazila dech. Samozřejmě to má každý trochu jinak a jsou šťastné páry, jimž sex vydrží celý život. Ale většinou to dopadne spíš tak, jak se tu popisuje. A platí to pro obě pohlaví, ženy inklinují k paralelním vztahům stejnou měrou jako muži. Jen muž si nachází milenku více kvůli sexu a žena milence spíš kvůli potřebě romantiky. Ale výsledek vyjde na stejno. Jsem vdaná přes dvacet let a jsem ta, na koho článek sedí jak ušitý, partner to tak necítí. A já bohužel nemám tu odvahu mu říct: Sex s tebou mne nebaví ale přesto tě mám ráda a chci s tebou zůstat.

    anonym 07.11.09, 11:49
    41.
    kukny ukazte picu

    ruza 26.03.10, 15:33
    42.
    sex s tebou mě nebavi

    vvg 30.03.10, 12:28
    43. :)
    Jsem pro mít doma pohodu a klidně poslat manžela za jinou, když za mě ta jiná udělá mojí práci dobře, bude miláček spokojenej a já jí příště pošlu i čokošku a zatím si sve potřeby vyřeším s tím novým kocourkem od naproti. Doma se určitě taky budu usmívat a ještě to můžeme s manželem probrat:)

    Baruší 27.05.10, 12:53
    44. slušnost
    nevím proč se strefujete do Katky,co člověk to osobnost a je vážně trapné urážet někoho kvůli jeho sex. apetitu když jí to vyhovuje tak není co řešit.

    Nelly 21.06.10, 08:06
    45. Pravda
    Bohužel je tento článek pravdivý. Tento článek je jak, kdyby byl o mě a mém manželsví. Chodila jsme s nynějším manželem asi půl roku, pak byla svatba a do roka dítě...Jsme svoji 3 roky a mě hlavou lítají myšlenky, kde je ta chyba, že mě to s manželem nebaví..Už rok se obviňuju, že je vše moje chyba, že to já mám nekalé myšlenky a myslím při milování na jiné chlapy..S manželem si hodně rozumíme, na všem se dohodnem a můžeme si o všem promluvit..., chtěla bych si s ním promluvit i o tomto problému, ale mám strach, že mu tím ublížím, když mu řeknu, že mě s ním sex nebaví! On je v sexu dobrý, s ním jsem zažila opravdu nejlepší sex ze všech svých partnerů co jsem kdy měla, ale i když je to dobré, je to prostě stereotip..Každý den přemýšlím, jak tento problém vyřešit..tak jsem sedla k pc a našla tento článek a zjistila, že vlastně procházím úplně normální běžnou fází a přitom jsem se obviňovala, na bůh ví jaké věci to myslím..Chtěla bych manželovi navrhnout řešení, že každý budeme žít sexuální život po svém, ale jak píše Katka v článku, jeden na to nepřistoupí..a přitom já ho mám ráda, miluju ho a je mi s ním dobře, jen ten sex mě nebaví...takže jsem ta co se každý den trápí, dusí to v sobě a snaží se předstírat, že je vše jako vždy....:o(

  • HH 09.03.11, 17:07

    Rozbalit 55. pomoc!

  • HH

    http://m.kafe.cz/mam-problem/odbornik/nesnasim-manzelsky-sex-proc-5919.aspx

  • CXjKXJXbSDhBY 15.01.12, 21:33

    Rozbalit 56. vwAZdQgppfEEyvdSodh

  • CXjKXJXbSDhBY

    Articles like this just make me want to visit your weisbte even more.

  • PltKHyweLoVT 16.01.12, 09:33

    Rozbalit 57. BTOImYDQYxZ

  • PltKHyweLoVT

    4fV6Sz <a href="http://ruscqdbntpeu.com/">ruscqdbntpeu</a>

  • SWLDHrKZHTZaiueT 16.01.12, 19:44

    Rozbalit 58. kAtHjxfxTkpWJrbuJP

  • SWLDHrKZHTZaiueT

    ftGEaa , [url=http://losugwhoutxj.com/]losugwhoutxj[/url], [link=http://cfmjnaxxlrju.com/]cfmjnaxxlrju[/link], http://dbobznzxpqrj.com/

  • sbuMqdbiPwuqxfC 17.01.12, 15:58

    Rozbalit 59. YwyULNcXYAV

  • sbuMqdbiPwuqxfC

    BcdON3 <a href="http://imytnqpeotvv.com/">imytnqpeotvv</a>

  • GSYOtEnqjuIAWZZa 19.01.12, 16:48

    Rozbalit 60. RZeBBfHBJImBZVl

  • GSYOtEnqjuIAWZZa

    B9UIV3 , [url=http://imqjcsousvre.com/]imqjcsousvre[/url], [link=http://jfewarihcgtu.com/]jfewarihcgtu[/link], http://gzigqugryfpu.com/

  • Jen blbec 25.05.12, 15:31

    Rozbalit 61. Baví, ale není nutný

  • Jen blbec

    Jsme s manželkou asi velice zvláštní, ale přestože jsme spolu více než 12 let, společný sex nás baví, jen zkrátka tak často jako v prvních dvou letech, neboť prostě není nutný pro naše spokojené soužití. Je to tak, že máme samozřejmě někdy každý chuť na to se milovat, avšak není to ani zdaleka tak často, jak by asi mělo. Když vidím, že Katka je pranýřována za sex "jen" jednou týdně, říkám si, zda nejsem zrovna na zastřelení, když s manželkou užíváme této příjemné záležitosti jednou nebo dvakrát za čtvrt roku a nemáme ani jeden potřebu hledání nějakých bokovek,. Možná i proto nás vlastně ten společný sex, když už někdy je, baví.

  • meche 03.12.13, 10:03

    Rozbalit 62. thanks gbenga

  • meche

    Děkuji moc! Říkám celou svou rodinu a přátele, vaše kouzelnou moc, je opravdu požehnání. díky Priest Gbenga pro výrobu své sny stanou skutečností! prosím, pokud budete potřebovat své ex zpět, nebo chcete být bohatí, budu rad kontaktovat kněze Gbenga! budete rádi, že jste udělal. můžete ho kontaktovat na jeho nebo e-mailu. Webové stránky: www.priestgbengamagichome.webs.com
    e-mail: priest_gbenga.magic_temple@priest.com

  • Marcel 11.02.14, 17:35

    Rozbalit 63. to je blbé

  • Marcel

    No jak to tady čtu, je tady spousta dobrých rad a hlavně příběhů. Já mám jen jednu radu, že pokud to nechutenství je z toho, že vám to pánové třeba nejde, tak vyzkoušejte Clavin Gold a je to fakt super, to by vám mohlo pomoci při uspokojení protějšku,

  • mirriam 16.12.14, 06:02

    Rozbalit 64. smithsophia447@gmail.com

  • mirriam

    Vydávám svědectví o velkého muže jménem (mamunahome@gmail.com), který mě přivedl k mému ex po 1 roce rozvodu se s ním dnes dokáže vyřešit jakýkoliv problém tvého. kteří se specializují na následujícím způsobem: (1) kouzla, aby se ochránili před nebezpečím (2) kouzla (3) stejného pohlaví Láska Psaní (4) léčivé kouzla (5) neviditelnosti kouzla (6) Kouzlo bohatství a Fame (7) kouzlo, aby si dobrou práci (8), litá silnou lásku a vztah (9), kouzla, aby zpět své ex (10) HIV, AIDS (11) Pokud chcete adoptovat dítě BEZ STREET (12) Chceš být bohatý, nebo chcete provést rituály on má velké pravomoci a gene
    rous.You ho kontaktovat (mamunahome@gmail.com) být užitečný bez zdůraznění soudce dnes

  • TERAPEUT 16.06.16, 18:23

    Rozbalit 65. DUCHAPLNĚ ORGANIZOVANÝ MANŽELSKÝ SEX V MANŽELSTVÍ

  • TERAPEUT

    Milenecká láska se v ideálním případě transformuje v lásku manželskou. Ta se opírá o tři "s": stesk, soucit, starost. Stesk po partnerovi v odloučení, soucit s jeho bolestí a starost, aby se mu něco nestalo. Pokud to cítíte, máte toho druhého člověka rád. Říkal bych tomu spíš manželské citové spříznění než manželská láska.

    Zbývá však ještě jedno "s" - sex. Nebo chcete tvrdit, že ten patří k milenecké, ne však už k manželské lásce?
    Patří tam i tam, pokud však v manželství není duchaplně organizován, stává se ničivou silou. Nepoučená žena řekne v manželském loži dříve či později onu okřídlenou větu: Ty už mě nemáš rád. V tu chvíli je už zaděláno na malér. Ano, sex do manželství patří, sexuální emoce však nejsou na místě.

    Duchaplně organizovaný sex? Co si mám pod tím představit?
    Například způsob plánování, pravidelnost, nad kterou lidé zpravidla ohrnují nos, protože mají v hlavě představu romantické milenecké lásky. Sex se dá naplánovat: třeba každé úterý a pátek. Tímto opatřením se manželský pohlavní styk nedegraduje, a navíc mizí většina destruktivních podezření, nejde rovněž partnera sexem vydírat. Když jsem na to přišel, myslel jsem, bůhvíco jsem nevymyslel. Po létech jsem z filmových dokumentů zjistil, že to takhle praktikují celé národy. Například Kirgizům dávají šamani afrodiziaka zásadně ve čtvrtek, protože pátek je od nepamětí den vyhrazený párovému sexu. Funguje to.

    Zdroj: http://revue.idnes.cz/miroslav-plzak-manzelstvi-je-drina-dub-/sex.aspx?c=A030522_100131_sex_jup

    Stesk po partnerovi v odloučení, soucit s jeho bolestí a starost, aby se mu něco nestalo. Pokud to cítíte, máte toho druhého člověka rád. Říkal bych tomu spíš manželské citové spříznění než manželská láska.

    Zbývá však ještě jedno "s" - sex. Nebo chcete tvrdit, že ten patří k milenecké, ne však už k manželské lásce?
    Patří tam i tam, pokud však v manželství není duchaplně organizován, stává se ničivou silou. Nepoučená žena řekne v manželském loži dříve či později onu okřídlenou větu: Ty už mě nemáš rád. V tu chvíli je už zaděláno na malér. Ano, sex do manželství patří, sexuální emoce však nejsou na místě.

    Duchaplně organizovaný sex? Co si mám pod tím představit?
    Například způsob plánování, pravidelnost, nad kterou lidé zpravidla ohrnují nos, protože mají v hlavě představu romantické milenecké lásky. Sex se dá naplánovat: třeba každé úterý a pátek. Tímto opatřením se manželský pohlavní styk nedegraduje, a navíc mizí většina destruktivních podezření, nejde rovněž partnera sexem vydírat. Když jsem na to přišel, myslel jsem, bůhvíco jsem nevymyslel. Po létech jsem z filmových dokumentů zjistil, že to takhle praktikují celé národy. Například Kirgizům dávají šamani afrodiziaka zásadně ve čtvrtek, protože pátek je od nepamětí den vyhrazený párovému sexu. Funguje to.

    Zdroj: http://revue.idnes.cz/miroslav-plzak-manzelstvi-je-drina-dub-/sex.aspx?c=A030522_100131_sex_jup

  • TERAPEUT 16.06.16, 19:26

    Rozbalit 66. O lásce supermanželské lze hovořit tam, kde se po/

  • TERAPEUT

    O lásce supermanželské lze hovořit tam, kde se po/citový vztah manželů podrobí povinnosti zajistit klid domova (léčením manželky) s ohledem na zrozené potomstvo ...

    Nerozvádět … Dítě se do svých patnácti let děsí rozvodu rodičů a před touto skutečností ho jímá hrůza, protože neví, co to znamená. Neonemocní, tím se nestrašme, ale ztratí podstatný kus svého dětství, kdy potřebuje oba rodiče a zdravé vzory komunikace mezi nimi.

    (Zdroj: Miroslav Plzák: Klíč k výběru partnera pro manželství)

    Psycholog PhDr. Tomáš Novák: „Společná výchova omezuje pocity ztráty, a tím zvyšuje i sebeúctu dítěte. Při výchově jsou zachovány jak prvky mužského, tak i ženského přístupu, možnost ztotožnění a komunikace s mužským i ženským rodičovským vzorem.“

    ...

    Dítě z úplné rodiny se jak v osobním i budoucím rodinném, tak studijním a profesním životě určitě uplatní výrazně lépe než dítě z neúplné rodiny (Navíc se naučí vzory chování muže a ženy i jich mezi sebou …)).



    Nepřítomnost otce poškozuje ... Děti, které vyrůstají pouze s jedním rodičem, mívají častější problém s přijímáním a chápáním komplementarity pohlaví … Potřeba interakcí s oběma rodiči ... Problém nastává zejména při soužití s matkou, která vůči mužskému světu, byť třeba jen podvědomě, zastává odmítavá stanoviska ... Hlavní roli v utváření pozitivního obrazu muže a ženy, na jehož základě buduje dítě svou identitu, hraje dle tohoto odborníka respektuplná interakce manželů. Oba rodiče totiž v dětské duši i pár. Na jeho základě si dítě vytváří pojmy jednoty, spolupráce a doplňkových rolích obou partnerů, jimiž se bude řídit po celý život. "Pro dítě je největší katastrofou nenávistné chování rodičů," …



    Proč je oslavovat táty? Třeba proto, že své potomky vychovávají úplně jinak než matky. A pro děti je to velmi důležité. Život se totiž spíše podobá času strávenému s otcem, je namáhavý a plný překvapení. Psychologové říkají, že otec je pro dítě „mostem do společnosti“.



    Otec připravuje dítě na život jinak než matka, k tomu psycholožka: „U nás stále ještě přežívá pohled, že je to žena, která je ta důležitá, je vychovatelkou a otec ji jen zastupuje, když je třeba. A to je chyba. Každý rodič má svou svébytnou roli a vzájemně se doplňují.“
    ...

    Na závěr doplňuji z Orientace ze dne 30. 4. 2016 („Zdeněk Matějček a Zdeněk Dytrych, uznávaní odborníci v oboru psychologie a psychiatrie, na dané téma napsali“): „V procesu rozvodu se nemůže stát, že by alespoň jeden z manželů citově nestrádal. Výrazně pak jím je ohrožen zdravý vývoj osobnosti dítěte, které rozvod manželství rodičů prožívá. Neexistuje věk, v němž by dítě rozvodem netrpělo.“ Nejvíce však podle těchto autorů rozpad rodiny postihuje děti zhruba mezi osmým a třináctým rokem věku. … K úspěšné výchově dětí jsou potřeba oba rodiče v komplementárních rolích. Hlavně v otcovské figuře pak zřejmě na prahu dospělosti spočívá rozdíl mezi jistým vykročením do života a váhavými začátky … Pro dceru táta představuje první model člověka opačného pohlaví. … V průběhu rozvodových tahanic dnes matky čím dál častěji proti otcům požívají vylhaná obvinění …

  • TERAPEUT 16.06.16, 19:32

    Rozbalit 67. Co považuji za vrcholně nemravné, je nevěra, kdy s

  • TERAPEUT

    Co považuji za vrcholně nemravné, je nevěra, kdy se jeden partner zamiluje do třetí osoby a rozvede se kvůli tomu. Funguje tady mylné povědomí, že manželství nemá žádnou cenu, když se manželé nemilují, a já teď přece miluju třeba Evičku. To by měl být trestný čin.

    Zdroj: http://revue.idnes.cz/miroslav-plzak-manzelstvi-je-drina-dub-/sex.aspx?c=A030522_100131_sex_jup

  • TERAPEUT 16.06.16, 19:35

    Rozbalit 68. Vy mluvíte o milenecké lásce, já o lásce manželské

  • TERAPEUT

    Vy mluvíte o milenecké lásce, já o lásce manželské. Tyto dva city se sebou nemají takřka nic společného. Toto poznání mi dlouho nepřijali ani profesionální manželští poradci. Na milenecké lásce nelze stavět manželství, neboť se jedná o vztah, který je ze své podstaty labilní. Ještě bych dodal, že z nešťastné milenecké lásky spáchají v Česku denně sebevraždu v průměru dva mladí lidé.

    Není to příliš cynický či pragmatický přístup k věci?
    Cynismus mi kritikové vyčítali snad nejčastěji. Pochopte však, že ze mě mluví velká klinická zkušenost. Zabýval jsem tisíci vdaných a ženatých osob. Ale k tomu mému cynismu: vždyť já hlásám, že cílem je milenecké manželství.

    Co považuji za vrcholně nemravné, je nevěra, kdy se jeden partner zamiluje do třetí osoby a rozvede se kvůli tomu. Funguje tady mylné povědomí, že manželství nemá žádnou cenu, když se manželé nemilují, a já teď přece miluju třeba Evičku. To by měl být trestný čin.

    Anebo naopak: novým milencům by měl být poskytnut nějaký čas hájení v jejich sladkém hnízdečku. O zbytek by se postaral každodenní kontakt, který mileneckou lásku zanedlouho zlikviduje.

    Co to znamená?
    Tak já se vám to pokusím vysvětlit. Třeba to pochopí i vaši čtenáři. Takže: vydařená milenecká láska je propojení emocí, nebo také výměna emocí, které jsou veskrze kladné. Milenecká láska je budovaná na základech erotické touhy a nevydrží dlouho, nanejvýš tak jeden rok, už z toho důvodu, že náš sexuální aparát podléhá v čase procesu dekadence, a tak dochází k úpadku erotického vztahu. Opakuji, že spolehlivým drtičem touhy je každodenní kontakt milenců. Stěhují se jeden ke druhému co nejdřív v domnění, že tím upevní svou lásku. Ve skutečnosti ji tím ničí.

    Touha přece roste s nejistotou. Je-li touze dopřáno kulminovat, následuje sestupná fáze, která se u většiny milenců mění v debakl. Když se nakonec rozcházejí, je jeden z nich utrápený a druhý zpravidla otrávený.

    Zdroj: http://revue.idnes.cz/miroslav-plzak-manzelstvi-je-drina-dub-/sex.aspx?c=A030522_100131_sex_jup

  • TERAPEUT 17.06.16, 10:19

    Rozbalit 69. Zamilovala jsem, ale jsem vdaná: Mno, jak radí pře

  • TERAPEUT

    Zamilovala jsem, ale jsem vdaná: Mno, jak radí před/manželští poradci dej si studenou sprchu…a srovnej si priority… to není zamilovanost, jen zbláznění hormonů a zůstaň jen u fantazie. taky mě to nedávno potkalo (s mIm mužem jsem přes * let), že sem se trochu zakoukala jinde a měla v hlavě jinýho, ale nechávám to čistě jen na kamarádské úrovni a tak to také zůstane, jelikož já mám priority jasné a takový blbosti fakt nedělám 8)..naopak nám to pomohlo ve vztahu, hormony přešli a já si začla víc vážit svýho muže… p. s. co ale nechápu proč si mu to řekla - jako co sis tím chtěla dokázat. jako už jen za to, že jak si mu to řekla tě z fleku neposlal někam bys měla bejt ráda a né vymejšlet takový chujoviny…

  • kandaulista 26.05.17, 13:59

    Rozbalit 70. Kandaulismus

  • kandaulista

    A co zkusit kandaulismus? Na kandaulismus.cz se dozvíš, co to je. Půjčit partnera jinému a pak si o tom povídat. Je to zpestření vztahu a často to zapálí nový oheň.

 
Profil blogu
Profil sekce "Smyslná"
Profil blogu
Založen:
19.5.2008 12:56:37

Přístupů:
393727

RSS:
Toplist
aaaaaa